幽兰之家    复制

燃起了灯光，今天几乎没有一点空间喘息让我的心情很憋闷。回宿舍的路上找不到一首歌可以寄托，我放弃寻找。于是在走廊和楼梯间我想大叫。看着别人观察周围的人群，而我只有一个人的世界寄托——我自己的思念或哀悼。生活的真谛也许还没悟到。只是自己淡若水的行文之间是否真得只存在淡淡的情感？我没有流泪的感觉，但是，脸上却流下温润的液体。许多的伤感和心痛源自现实还有其与梦想的差距。我想我赞同一句话：“当你在事业上获得成功的时候，美好的爱情也将会降临。”我想自己可能无法有那样的生活体验。我没有清高 没有孤傲，却也是将自己锁进一方天地。曾经的无奈已逝去。或许我活得很好，或许我活得很糟。

   我从来都不是自私的，可以让与别人几分。不知道自己何时有了这样的认知，只知道我在时间中发生着改变，我不知道明天的自己会成为什么样子，只期望还能有一份善良与天真。而实际我是一个超级现实的人，也许还是一个害怕做梦但总是做梦的人。

   我似乎不相信校园恋情。不知对周围的朋友苦苦的暗恋持何种态度。像一场梦，缥缈无法捕捉，当梦醒时，会惆怅会有悲伤，应该也有梦醒的释怀。也许，我们在环境与人群中寻找着河上隐藏的桥，也许我们寻找着生活中的波澜希望自己有兴趣继续走下去。

   我在寻找，换走一身的闷而不是疲惫。我想知道自己是否还能在学习的路上走下去。于是，我探索着前进的路的同时梳理自己的心情。我不知道自己找到了什么，只知道我又失去了很多。明天的太阳正在升起，我在重复的日子重复着生活的繁琐，也重复着每天的悲哀。快乐总是很容易忘记，人们总会记住生活中痛苦失落的部分，拿来酿造，多年后仍品尝它独特的苦。

   我没有再观察过周围，我的日记在寄放自己情感的同时也散去一声声叹息。我喜欢一句话“心碎了可人还要活”。我没有体验过，当人在痛苦到彻底时，对生活又是怎样的态度。我相信那会有它独特的洒脱。

当我敲起键盘的时候，心中有无尽的感慨。昔日已去，昨日不在，未知的明天在向我招手。转眼间竟不能再以“小孩”自居，再不能仗着“童言无忌”胡乱说话，肩上多了分担子，心里多了份责任，我们要为自己负责。面对不可避免的长大，我真得无法摆放自己。我要把自己放在那里？未来的渺茫，明天的幻想，让我徘徊不定。我的人生坐标，我毕生追求的都是什么？来到这里一切都乱了。

 生命有时很疲惫

  累了想休息

  驿站停留太久

  活着就变成一种拖累

  我就是我自己

  可为什么还要别人把自己的天撑起

  如若不努力

   即使不累也会变成窝囊废

人是非常珍贵的，不可能轻易把这一生交出去。我会心血来潮，我会冲动，但我不会丧失理智。我要的未来不是金钱，不是享受。而是有意义，有价值。我不要成为金钱的奴仆，我要金钱为我服务。

我知道现实与梦想的差距。我的世界很纯很简单。不知道以后会走到哪里，也不知道以后的命运会怎样。悲哀的无助，孤独的哭泣，老天掩藏了我太多的泪水。不知明天的太阳是否会从东方升起，我会一直不舍得追逐明天的曙光。人活一世，短短数十载。有了愿望实现不了，那将是多么大的一份遗憾啊！我们从来就不服，只要认准的事就一定要实现它。执著也好，顽固也罢。总之都会坚持不懈，直到一举把它拿下。

有很多次，冲动着要把母亲的故事记下来。然而心有余而力不足。每次我都感到自己的笨，自己的拙。面对那份深深的母爱，我不知从何下笔。想到母亲，我更多的是悲伤，想到自己我更多的是幸福。是妈妈用她的全部换来了我的幸福。她欠我的吗？她是来还债了吗？有时候我就想，如果没有我，她的生活会不会过得比现在好？可为什么偏偏我就出生了？还在这世上存活了下来？为什么我要一直拖累别人？

不同想法支配着不同心情，又支配着不同时期的行动。

我去了小公园，在那里独自坐了一个小时。最大的感受是人与人的身份差异，生活差距。钞票把所有人分开了，只要有钞票存在，世界上人与人之间就不会平等，就仿若有婚姻制度存在，男女不可能平等一样。我独自坐在光滑的石板凳上，阳光透过树叶的缝隙，丝丝缕缕的射下来，眼前的花尽情的绽放，草涨绿了，周围是热闹中的一片宁静。我想沉淀一下自己的心情，梳理繁乱的思绪。我极想放飞自己，到外面的世界去看看。我好想飞，想自由自在的飞，想在高空翱翔。

有时，感觉好像在梦里一般。或者人生就是一场梦吧！梦醒的时刻就是永远睡去的时候。